つれづれ
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Bloodline （Netfliｘ） ／ ブラッドライン について軽く
お久しぶりです！
ここ最近Netflixに加入してからはずーっと毎日ドラマ三昧でした。
Bloodlineのシーズン２まで見ましたが、これ、すごいドラマですね。
とりあえず、新しいパソも買ったことですし、これからまたブログ復活させます！
当ブログにお越しいいただき、ありがとうございました！！！またぜひお越しください★
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不安と死 1
今年入ってから体調が悪かったのですが、なんとか今月から本調子になりました。
それはそうと、、
なんというか、胸の奥辺り、まあ、俗にいう、心がありそうな場所がいつも重い感じです。
不安かなぁぁぁ。
いま、人生の岐路に立っていて、いつも判断を仰いでいた母がいない現在、たぶん感情的なものがパニック状態というか不安状態に陥っている気がする。で、いまこうやって冷静にかけてるから、それほど深刻な状態にはまだなってないと思いますが。
話すことで楽になるってよくいうから、母がなくなったことからの虚しさ、不安、そういったものを、友人に話したりしてきたけど、いつも、あ、ぜんぜん違う。と思って、そういうのを感じた途端、もういいや、やっぱり自分で納めるのがいいんやなぁぁってなってしまう。
よくあるパターンが、母がなくなってできた心の穴とか、そういうのをポツポツ言ってたら、わかるわかる、あたしもおばあちゃんがなくなった時に・・・・
（心のなかで）はぁ？ おばあちゃん？（機嫌悪い時だと、ここは 『ばばぁ？』『ばばぁが、どうした？』 と心のなかで毒づいてたりｗ）
何歳で死んだのかもだいたい情報としてくっついてきて、たいてい６０歳以上の大往生。
私の家系では父方も母方も女性はみんな短命で、５０歳まで生けたら長生きの部類なので、ついつい、そういうのを聞くと、
それ寿命ちゃうん？なんも同じちゃうやん？
ってなる。
大体我が家のパターン的に、父方母方合わせると、人生の危機が
15歳、19歳、27歳、39歳、52歳
みたいで、この時期にだいたい大病するパターン。
15歳、19歳、27歳は病気になりつつも（そういや、母がなくなった時、寿命のろうそく？を私と母が交換したんやな、母のお陰で私は元気になるはず、とかいったおばさんがいたわ。）なんとか乗り切ったので、残るは39歳と52歳。
まあ、ほとんど52歳までにみんな死んでるけど、一人だけ67歳まで長生きした祖母がいたけど、彼女も結局60歳位から痴呆症だったし・・・
そもそも、両親は祖父母が歳いってから生まれた子供なので、私が生まれる頃には、一人をのぞいて祖父母はみんなとっくになくなっていたし、その残っていた祖母も私が5歳のときになくなったから、ほとんど記憶が無いし・・・だから、正直、おばあちゃんやおじいちゃんに愛情を持つっていうのがわからないし、だから、なおさら、私の母のなくなったことと、おばあちゃんをなくしたこととを同一視されると、ムカってくる。
小さい時、夢遊病だったらしいんだけど、不安とか多すぎると、夜中寝ている時に幻覚をよく見る。
で、最近特に、ねぼけてだか、なんだか、たとえば寝ている時に、突然天井から大きな蜘蛛が降りてきたりするんですが、それを捕まえようと、ベッドから起きだして、動き出し、電気もつけてしばらく探して、で、あ、そういやこれ夢やろ、みたいなことになることが多い。
それと、繰り返し見る夢があって、それを見た後、しばらくの間、夢と現実がごっちゃになって、夢の中で〇〇しないと、と思って焦っていたことを起きてからもしばらくしようとしたりして、あとで自分に苦笑・・・
母方の方はいまでいうADHDのけがあって、私もあきらかにADHDなんだけど、注意しないとけないのが、母方の方はそれプラス、躁鬱のけがあって、父型のほうはかなりガチの鬱病で、両方、自殺っぽい方が出てたり。たぶん私の内面的には母のほうが強そうだから、躁鬱的なんだろうな。。。
以前はずっと母が亡くなるまではずっと躁状態で、周りにいつもハイやね、ってよく言われてたんだけど、母がなくなってから、じわじわ鬱的な状態の時も出てきた感じがして、その時に、すごく胸の奥が重く感じるきがする。昔から突然一定期間家に閉じこもることがあったんだけど、その頃はまだ友達からの電話とか、家族との会話、メールとかコミュニケーションは普通で、たんに閉じこもってエネルギー補給みたいな感じだったのに、最近は、そういう状態になると、もう誰とも会いたくなくなるし、メール、ライン、フェイスブック、電話、あらゆるものを無視というか、無視するつもり無いんだけど、もう、返信とかそういうことができなくて、ただただ、心の重さ、苦しさ、というかそういうのが早くどっかにいきますように・・・・ってなってるんだけど。
母がなくなってから、ほんと、生きる意味っていうのが結構薄くなった気がする。これは決定的な理由で、もうひとつは、私の友人。
彼も白血病でなくなったんですが、18歳でなくなったんです。退院したらケーキ作ってくれる約束だったんです・・・お菓子作りが趣味だったので・・・退院したらバンド組もう、っていう約束もしてたし・・
彼がなくなったとき、ショックが大きかったです。その頃私の体調もよくなくて、よくお互い励まし合ってました。
まさかまさか。 彼は最後の2年間位、ほとんど病院、そうじゃなかったら家で、面会謝絶でした。
亡くなる2週間位前、突然体調が良くなり（これ、パターンですね。母もそうでした）、一時退院したんですが、タイミングの悪いことに、会おうかといっていた時期、私がひどい風邪をひいていて、彼に移ったら危険ということもあって、クッキー焼いてくれるって言ってたのですが、キャンセルになったんです。で、次会うときはケーキ作るわ、ってなって。
今月彼の誕生月なんですが、朝からそのことが思い出されて思い出されて・・ あのとき、どうせ亡くなるんなら、むりしてでも会ったらよかった・・・とか。
母の場合もそうですが、やっぱり、ああすればよかった、こうすればよかったというのは、思ってしまいますよね。よく、ブログとか見てると、特にスピリチュアル系とかのブログは、そういうのは思わない方がいい、とか書いてありますが、やっぱり人間の自然の真理として思ってしまうと思うんです。その後、どうすればいいのか、というのが重要じゃないのかな・・・
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小説書いてみる
さて、春分の日を迎え、長らく暗黒世界にいた私ですが、やっと抜け出せたみたいですＷ
ということで、気分が今まで以上にいいので、小説書いてみようかな、と思っております。
新人賞か何かに応募するつもり。
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骨折日記1
いきなりですが、骨折日記を書くことにしました。
覚書ということで・・・
7月14日に、ひょんなことで左足の甲を骨折（通称下駄骨折らしいです）して、早約３週間。
足のところをくるっと囲む程度に取り外し可能なギプスを。
毎週火曜に整形外科に行ってレントゲンをとってもらってます。
足の踵を使って歩くようにとのこと。
論文とか書くので基本一日中座っているんですが、そうすると足が腫れて腫れて・・・
結局、先週からよっぽどなことがない限り、自宅で安静にすることにしました 
なんかよくわからないけど、眠いのなんの。
今日も昼寝したけど、起きたら、すごく足が良くなってる 
お風呂も昨日からオッケーが出て（シャワーはずっと入っていましたあ湯船に浸かるのがダメでした）、そしたら、血行が良くなったからか、左足をかばって歩くようになったせいでの痛みが出るようになってしまった左膝もだいぶマシに★
来月の２９日には飛行機なので、それまでにはなんとしてでも治さないと！！！
今年はサマソニは諦めるしかなさそう・・・
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母と集中力
なんだか、集中できないので、思ったことをだらだら書かせてもらいます・・
母の死以来、時々、ふと、私がこの先も生きていく価値があるのか、あるいは生きていけるのか、ものすごい不安に襲われることがあります 
いつそれが来るかわからないけど、ほんと、突然やってくるんです。
街を歩いている母娘とかをみると、ああああ ＞＜ っという感じになるし、
母の日やらが来ると、ああああ ＞＜ になる。
母の命日が来ると、 ああああ ＞＜ ってなるし、
母との思い出の品物や場所とかに出くわすと、これもまた、 ああああ ＞＜ってなる。
それと、一番涙が出そうになるのが、自分が一生懸命に何かに取り組んでいる時と辛い時、思い通りにいかない時。
たとえば、何かを書いたり、用意したり。働いたり。
こういうときに、ああああ ＞＜ ってなって、ふと、なんのためにこんなことしてるんやろ、一番喜んでくれるお母さんはもういないのに・・・とか。
辛いことがあった時、お母さんが生きていたら、励ましてくれたり、こんな事言ってくれてたかも・・・・とか。
体調が悪い時、心底心配してくれて、無理しなくてええ。 って言ってくれったこととか。
もうそういうのは二度と無い。
友達からの心からの助言も、結局は『母からの』助言ではない。
私に必要なのは母なのに。。
今後、もし何かの縁で結婚するかもしれないけど、それについても、ずっと『お母さんはどういったやろ。これでいいんかな』と心のどこかにずっと不安を持って行くんだろうな、って思う。
こうやってお母さんのことを思い出してる時は、集中力がなくなって、何も手がつかない。
こんな時は、お母さんのことを思う限り思ったらいいのかな。
それすら自信がないです
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